Initié par un mouvement populaire, les Gueux, une manifestation de mécontentement avait été annoncée pour le 10 septembre. Ce projet ayant assez rapidement suscité un certain écho auprès de la population, il a été vite récupéré. Ainsi le Mélanchon et sa bande de Éléfistes, bientôt rejoints par certains syndicats, ont décidé de noyauter ce mouvement en s'y associant. 

Du coup, la dite journée de protestation va perdre toute idée de spontanéité et de solidarité.

Les gens au pouvoir tout comme ceux qui souhaitent y accéder ont tout compris:  il ne faut pas laisser le bas peuple décider de son sort. Pour cela ils ont au moins deux moyens bien vicieux. Ou bien perturber les manifestations populaires avec des black-blocs (Cf les Gilets jaunes)  ou bien les noyauter en y faisant entrer des partis ou syndicats politiciens complices.

Est-ce à dire que le bas peuple seul ne peut plus faire entendre sa voix? Peut-être.
Alors si au lieu de faire entendre sa voix le peuple faisait entendre autre chose à sa portée.

Imaginons que le 10 septembre prochain, sur les coups de midi, tous les Français qui se trouvent dans leur voiture se mettent à klaxonner en cadence Tut-tut, tut, tut, tut !, Tut-tut, tut, tut, tut..! pendant quelques minutes! Un peu partout, dans toutes les villes, toutes les communes, dans toutes les rues, sur les places, dans l'anonymat le plus complet. Quel concert! Et sans risque. Pas d'intervention possible de la police, pas de répression, pas de gaz lacrymo, pas de bastonnade, par de PV.  
Et quel effet sur le reste de la population..!
On se demande bien pourquoi personne n'y a encore pensé.

Opticon

Note aux benêts: l'idée est venue de nos amis britanniques. Là-bas, des citoyens mécontents de leur gouvernement ont déroulé des pancartes sur les ponts enjambant des voies routières. Sur ces pancartes un seul mot d'ordre: si vous estimez que l'actuel premier ministre est un "mother fucker" klaxonnez! 
Et ça klaxonne!
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